我的老天，距離我上次發網誌已經是一個半月前的事，這一個半月來我到底做了什麼？
好像是什麼都沒做吧，哈哈！
這次回花蓮參加畢業典禮的人數非常的少，該說，不意外嗎？
哈，應該也不能這麼說，應該說是，大家漸漸的找到自己生活的重心了吧。
那換句話說就是我們這些回去的傢伙生活沒有重心嗎XD
當然也不是，應該是，我們都是群戀舊的無法自拔的傢伙。
時常在思考一些雜七雜八的東西，又時常忽略很多該注意的小細節，
到最後，都忘了自己離開單純的原因，忘了變得複雜的重點。
小時候人家說你傻，他沒有惡意，是說你單純，說你可愛；
長大了人家說你單純，總要猜他是不是說我傻，說我白痴。
常常這個世界顛倒著走，都要等到離開了，才明白那天得到的真理。
四月初我起飛，暫時離開了我原本熟悉的一切，體會到了很多事。
一個人的生活，做了再多自己喜歡的事，也變得毫無意義。
從什麼時候自己開始變得時而孤僻時而熱情的呢？
我找不到了那些曾經的過往，或是該說，我刻意抹去了那些不想承認的過去。
花蓮的天氣還是那麼的糟，就像一個人生活的自己，無論在多熱鬧的場合，還是脾氣鬧個不停。
這次一起回去見到的都是再熟悉不過的傢伙了，
總有種感覺，日後還會時常聚在一起聊個不停的，就是我們這些咖了吧。
我很慶幸，也很感動。
換了兩份工作，這兩份工作的自己，都不太一樣。
在微星的日子，每天到公司就是打屁個不停，說三道四天南地北的聊，不著邊際的吵鬧，很快樂，也不真實。
在文曄的生活，我變得沉默，不常與人說話，大家的舉止拘束，言談避諱，我不知道怎麼融入這一塊。
回到花蓮，見到這群人，一有話題我就說個不停，放聲的大笑，這種很單純的原來，我在台北怎麼也找不到。
在下班後仍放不下的，常常是上班時情緒，與不自在的面具。
我常把文章寫的帶點悲傷，不是我喜歡自憐自愛、孤芳自賞。
是希望從這些較真實的文字中檢討反省，來找出下一個追逐夢想的動力。
常等到感情都麻痺了，才知道自己已被生活灌醉。
東華變了很多，就像踏入社會的我們，到處都是新的面貌，
儘管面對著大部份的陌生，卻也調適著去生存，去改變。
香港是個奇妙的地方，走著比台北更快的腳步，點亮著比台北更閃亮的繁華，卻存在著比台北更多的苦不堪言。
該怎麼說呢？我想最貼切的話大概可以一以蔽之，
我不喜歡香港。
坐在機場等著5:30的飛機，總算要回家了，這個念頭大部份的來源不是我想家，而是我想離開這裡。
也許擎天崗的夜景比不上太平山的炫麗，
也許維多利亞港的輕風勝過基隆雨港的氣息，
但我在香港找不到我習慣了一輩子的，
台灣人的熱情。
中環的大樓很高，很整齊，卻擋住了所有自然的氣息。
尖沙咀的熱鬧景象令人難忘，卻不存在著小販熱情招呼的聲音。
我懷念的只是時常面帶微笑的臉孔，不是講話比呼吸還急促的陌生言語。
原來吃到一碗貢丸湯加滷肉飯是很奢侈的幸福，
原來發生了值得開心的事了沒人分享是件難過的回憶。
我想家。
我想台灣。
我想好多好多的一切。
所以我離開了。
從香港回來後，慢慢藏起自己的喜怒哀樂。
那是個無法靠岸、不停在海上漂泊的船隻。
也許是忘了港口的方向，迷失在暴風雨裡，
還好，最後在沉靜的綠色島嶼中，傻的為了一點白痴的小事笑的樂不可支。
還好，我還記得怎麼笑。
這次回花蓮，都在下雨，但一起行動的這群人都沒抱怨著什麼。
很有默契的不掃興，很有默契的一起去看電影。
你們真的是我的死黨，就是那種如果我會死掉你們就會替我擋那種人。
很開心的跟你們講些五四三，很爽的跟你們耍嘴皮子，
我很自在，很輕鬆的享受大家在一起的時刻。
我感謝這個校園，感謝每年一次的畢典，
讓我有藉口毫不保留的戀舊。
因為懂得懷念過去，才會找到走向未來的勇氣。
而我在這裡，
找到很快樂的自己。
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